Trauma & Beziehung
In unserer Paartherapie in Berlin begegnen wir immer wieder Paaren, die an ihrer Beziehung zweifeln – oft ohne zu wissen, dass alte Verletzungen aus der Vergangenheit mitwirken. Was uns aus der täglichen Praxis klar ist: Trauma in der Beziehung wirkt meist verdeckt. Doch es beeinflusst zentrale Themen wie Nähe, Vertrauen und Konfliktverhalten.
Wir am Institut für Beziehungsdynamik
Das Berliner Institut für Beziehungsdynamik, gegründet 2006, bietet im Schwerpunkt Paartherapie, Sexualtherapie und Körperpsychotherapie an.
Wir im Institut für Beziehungsdynamik Berlin wissen: Wer alte Wunden nicht beachtet, riskiert, immer wieder in dieselben Muster zu geraten. Und zwar unabhängig von Liebe, Engagement oder dem guten Willen beider Partner*innen.
Sie suchen Unterstützung im Rahmen einer Einzeltherapie/ Psychotherapie oder Paartherapie? Dann nehmen Sie gerne Kontakt mit uns auf.
Was ist eigentlich ein Trauma in der Beziehung?
Traumatische Erlebnisse hinterlassen Spuren. Viele Menschen verdrängen sie zunächst – eine wichtige Schutzfunktion, besonders wenn sie in der Kindheit erlebt wurden. Doch diese verdrängten Erfahrungen wirken weiter, oft ohne dass wir es bemerken. Typisch sind dann:
- chronische Konflikte,
- das Gefühl, sich nicht wirklich gesehen oder verstanden zu fühlen,
- Überreaktionen in bestimmten Situationen.
Bei unserer Paartherapie in Berlin oder online: Oft suchen Paare dann den Fehler bei sich oder beim Partner. Doch meist sind es die alten, unverarbeiteten Erfahrungen, die unbewusst die Fäden ziehen.
Warum ist die Arbeit mit Trauma in der Paartherapie so wichtig?
Eine gute Paartherapie muss diese inneren Verletzungen behutsam aufgreifen. Sonst bleibt die Arbeit an der Oberfläche. Unsere Erfahrung aus über 25 Jahren Paartherapie in Berlin:
Vermeiden Paare, sich mit dem eigenen Trauma in der Beziehung auseinanderzusetzen, wiederholen sich alte Muster, selbst wenn beide es anders machen wollen.
Erst wenn abgespaltene Gefühle integriert werden, entsteht der Raum für echte Veränderung.
Aggression in der Paartherapie – Kraft oder Gefahr?
Viele Paare erleben Aggression als Problem – dabei ist sie zunächst einfach nur Energie. Ein gesunder Umgang mit Aggression in der Paartherapie ist daher kein Widerspruch. Im Gegenteil:
Wer lernt, Wut, Ärger oder Enttäuschung zuzulassen und zu regulieren, kommt sich selbst und dem Partner wieder näher.
Ohne diesen Schritt beobachten wir in der Praxis oft zwei Dynamiken:
- Einer unterdrückt seine Aggression (meist aus Angst), der andere lebt sie aus.
- Beide überfluten sich gegenseitig mit nicht regulierten Gefühlen.
Beides führt zu Überforderung und Abstand.
Der Schlüssel: Containment lernen
Ein zentrales Element unserer Paartherapie in Berlin ist das sogenannte Containment. Es beschreibt die Fähigkeit, intensive Gefühle – eigene wie fremde – zu halten, ohne davon überflutet zu werden oder sich zu verschließen.
Paare, die diese Fähigkeit gemeinsam entwickeln, erleben:
- mehr Nähe,
- weniger Eskalationen,
- eine neue emotionale Sicherheit.
In der Paartherapie üben wir, wie beide Partner:innen Gefühle wie Wut, Trauer oder Angst halten können, ohne sie reflexhaft zu bekämpfen.
Individuation und Schattenarbeit – den eigenen Weg finden
C.G. Jung beschrieb die Individuation als den Prozess, ein vollständiges Selbst zu entwickeln. Dazu gehört, sich auch mit den ungeliebten oder verdrängten Anteilen zu versöhnen – in der Jung’schen Psychologie die sogenannten Schatten.
In der Paartherapie zeigt sich:
- Wer seine Schattenarbeit ernst nimmt, erkennt, dass viele Konflikte nicht nur vom Partner kommen, sondern aus eigenen, unverarbeiteten Themen.
- Wer seine abgespaltenen Gefühle integriert, begegnet sich und dem Partner liebevoller und ehrlicher.
Paartherapie Berlin – Trauma nicht umgehen, sondern verwandeln
Für uns im Institut für Beziehungsdynamik Berlin bedeutet Paartherapie nicht nur Streitklärung. Es geht darum, gemeinsam alte Verletzungen zu heilen, sich selbst besser zu verstehen und als Paar zu wachsen.
Durch Trauma-Arbeit, Containment und den Mut zur Schattenarbeit wird die Beziehung vom Ort der Überforderung zu einem Raum echter Begegnung.
Möchten Sie mehr über unsere Arbeit erfahren?
Wenn Sie merken, dass sich auch in Ihrer Beziehung alte Verletzungen zeigen, laden wir Sie herzlich ein, sich bei uns zu melden.
Literatur
Bion, W. R. (1962). Learning from Experience. Heinemann.
– Ursprung des Containment-Konzepts
https://doi.org/10.4324/9780429478997Jung, C. G. (1959). Aion – Beiträge zur Symbolik des Selbst.
– Individuation & Schatten
https://www.publishing.cambridge.org/core/books/collected-works-of-cg-jung/aion/9A44C0CFAEC080B9BFD7A2A6341052CEStierlin, H. (1982). Von der Familientherapie zur systemischen Perspektive. Springer.
– Familientherapie, Individuation im System
https://doi.org/10.1007/978-3-662-21563-1Schore, A. N. (2012). The Science of the Art of Psychotherapy.
– Bindung, Affektregulation, Traumadynamik
https://doi.org/10.039/2011-23117-000van der Kolk, B. (2014). The Body Keeps the Score.
– Trauma und Körper
https://www.penguinrandomhouse.com/books/227332/the-body-keeps-the-score-by-bessel-van-der-kolk-md/